「もっと話せるようになってほしいんです」

未就学のお子さんを育てるママから、本当によく聞きます。

単語は少し増えてきた。

でも、

• 会話が続かない

• 「何したの？」に答えられない

• 自分から話すことが少ない

• なんといってるか聞き取れない

そんな姿を見ると、「このままで大丈夫かな…」と不安になりますよね。

でも、言語聴覚士として子どもたちと関わる中で、私はあることを強く感じています。

実は、“知っている言葉の数”より先に大切かもしれないものがある。

それが、

「伝わった！」「わかってもらえた！」

という経験です。

以前関わった４歳くらいのお子さん。言葉は少しずつ増えているのに、なかなか会話が続かない子がいました。

ママもパパもとても頑張っていて、

「これは何？」
「今日なにしたの？」
「ちゃんと言ってみて？」

と、毎日たくさん声をかけていました。

でも、その子はだんだん、答える前に黙り込むことが増えていったんです。

ある日、その子が遊んでるのをそーっとを見てたんですね。

すると、積み木を持ってきて、私に「みて」と言いました。

私はすぐに質問を返さず、「わあ、高く積めたね」「見せてくれてありがとう」と返しました。するとその子は、少し嬉しそうに笑って、また積み木を持ってきてくれました。

子どもにとって大事なのは、“正しく話すこと”より先に、

「伝わった」「わかってもらえた」「受け止めてもらえた」

という安心感だったりします。

語彙力は、安心してやり取りできる土台の上で育っていくことが多いです。

だから、「言わせる」「答えさせる」だけではなく、“伝えたくなる空気”を作ることも、とても大切なんです。

これ、実は会社に入ってきた新人さんと上司の関係でも同じことが言えます。

慣れない職場、知らない人だらけ。

入職初日から話しかけてきてくれたある先輩。

いっつも、「どこに住んでるの？」「セブンで新しく出たスイーツ食べた？」と質問してくる。確かに聞いてくれるのはうれしいけど、ぜんぜん私の話は聞いてくれない。逆に、なんか探りを入れられてる気がして、しんどっ。

それよりも、たまに給湯室であいさつしたときに笑顔で返してくれる上司になら、ちょっと話せるかも。

きっと今読んでいるあなたも経験があるはず。

もしお子さんとの会話で、「もっと話してほしいな」「言葉を増やしたいな」と思ったときは、まず“質問を減らして、間をもつ、共感を増やす”を少し意識してみてください。

例えば、「これ何色？」ではなく、「そのくるまさん赤くてかっこいいね〜！」

「何してるの？」ではなく、「これ楽しそうだね」

そんな小さなやり取りが、“伝わるって嬉しい”の土台になっていきます。

「ちゃんと話せるようになってほしい」

そう思うのは、お子さんを大切に思っているからこそですよね。でも、言葉は“訓練”だけで育つものではなく、「伝えたい」「わかってもらえた」という積み重ねの中で、少しずつ育っていくものだと感じています。

周りの子と比べるより、昨日のお子さんと今日のお子さんを比べて、あ！これできてる！と思うことができる心の余裕も大事。

そんなことわかってるよ！って心の声が聞こえてきそうですが、大丈夫です。

私もそういうことあります（笑）

なんとなーく、あ、ゆみって人がそんなこといってたわと頭の片隅に置いて、落ち着いたときに引き出してくれたらOK。

このSubstackでは、未就学児〜小学生のお子さんの

• ことば

• 滑舌

• コミュニケーション

などについて、おうちでできる関わりを言語聴覚士の視点からやさしく発信しています。

「うちの子、このままで大丈夫かな？」

そんな不安が、少し安心に、そして自信に変わるそんな場所になれたら嬉しいです。

もし個別に聞きたいなぁと思ったら、こちらから声をかけてみてください。

24時間受け付けてます。夜中だと寝ててすぐに返信ができなかったりしますが、しっかり読んで遅くても１－２日以内に返事を返します。

ここで出逢ったのも何かの縁ですので、気兼ねなく話してくださいね。お子さんだけでなく、親御さんのことでもいいので。

お待ちしてます。

ゆみより

木のおもちゃ。
丁寧な暮らし。
子どもが集中して取り組む姿。
“賢い子が育つ教育法”として紹介されることも多く、気になっているママさんも多いのではないかと思います。

でも正直、「なんとなく良さそうだけど、結局どういうもの？」「早期教育とは違うの？」「普通の子育てと何が違うの？」

そんな風に感じることもありませんか？

今日は、モンテッソーリ教育 について、言語聴覚士としての視点も交えながら、できるだけやさしく整理してみたいと思います。

モンテッソーリ教育って、簡単にいうと？

モンテッソーリ教育は、イタリアの医師・教育者である Maria Montessori が提唱した教育法です。

特徴をすごくシンプルに言うと、「子どもには、自分で育つ力がある」という考え方を大切にしています。

だから、大人が“教え込む”というより、

• 子どもが自分で選べる環境を整える

• 「やりたい！」を尊重する

• できるまで待つ

• 自分でできた経験を積み重ねる

そんな関わりを大切にしているんですね。

SNSでは「知育」「天才教育」のように紹介されることもありますが、本来は“競争のための教育”というより、「その子らしく育つ力を支える」という考え方に近いのかな、と私は感じています

実は、“ことば”の発達とも関係している

私は言語聴覚士として、子どものことばやコミュニケーションの発達に関わっています。

その視点から見ても、モンテッソーリ教育には興味深い部分があります。

例えば、

• 手をたくさん使う

• 感覚を使って遊ぶ

• 自分で試す

• 集中する

• 大人が待つ

• 「できた！」を積み重ねる

こうした経験って、実はことばの発達とも深く関係しています。

ことばは、“単語だけ”を覚えれば育つわけではありません。

身体を使って、見て、触って、感じて、人ととやり取りしながら、少しずつ育っていくものです。

だから私は、「まず体験があって、その先にことばがある」という場面を、臨床でもたくさん見てきました。

でも、“モンテッソーリっぽくしなきゃ”ではない

一方で、SNSを見ていると、

• 高価な木のおもちゃ

• おしゃれな知育棚

• 完璧に整った環境

が並んでいて、「ちゃんとやらなきゃ」「うちはできてないかも」と、不安になるママさんもいるかもしれません。

でも私は、“モンテッソーリっぽい環境”を作ることより、子どもをよく見ることの方が大切だと思っています。

例えば、

• 今どんなことに興味を持っているかな？

• 何を楽しいと感じているかな？

• どこで困っているかな？

• どんな時に嬉しそうかな？

そうやって“その子自身”を見ていくこと。これは、特別なおもちゃがなくてもできる関わりです。

私が児童発達支援センターでお子さんと関わるとき、まず見るのは、「視線がどこに向いているかな？」というところです。

手元を見ているのか。
おもちゃそのものを見ているのか。
それとも、人を見ているのか。

そして、掴んだおもちゃに対してどんな反応をしているのかも見ています。

じーっと観察してみると、「この音が好きなんだな」「人よりもまず物をよく見ているタイプかも」「“できた！”を誰かに共有したいんだな」

そんな風に、何気ない行動の中から見えてくるものがあります。

少し視点を変えて関わるだけで、意外な発見があるんですよね。

……と言っても、私も普段、7歳の息子と関わる時に、そこまでガッチガチに観察しているわけではありません（笑）

普通に「早く準備して〜！」って言ってますし、バタバタな日はたくさんあります。

でも、“ちゃんと見なきゃ”ではなく、「今この子、何を感じてるのかな？」くらいの視点を持つだけでも、子どもの見え方って少し変わる気がしています。

子育てに「正解」はひとつじゃない

子育ての情報って、本当にたくさんありますよね。

「○歳までにこれ」
「これをすると賢くなる」
「発達にいい」

SNSを見れば見るほど、焦る日もあると思います。でも、子どもの発達はとても個人差があります。合う方法も違えば、育つペースも違う。

しかも、SNSはちゃんとそれがあってるか見極めないと、誤情報や根拠のない話もあったりします。体験談は大事ですが、それがすべて当てはまるとは限らない。

だからこそ、“何をやるか”以上に、“どんな目で子どもを見るか”が大切なのではないかな、と感じています。

おわりに

モンテッソーリ教育は、「子どもを伸ばすテクニック」というより、“子どもには育つ力がある”という視点を、大人が忘れないための考え方なのかもしれません。

私自身、言語聴覚士として子どもたちと関わる中で、「教える」より、「その子が育とうとしている力を支える」ことの大切さを、日々感じています。

SNSにはたくさんの情報がありますが、もし少し疲れてしまった時は、“今、目の前のわが子はどんな表情をしているかな？”

そんな風に立ち止まってみるのも、十分素敵な子育てなのではないでしょうか。

昨日は普通に話せたのに、 今日はなぜか言葉がまとまらない。

そんな日があります。

頭の中では考えているのに、 うまく言葉にならない。

説明しようとすると焦る。

途中で何を話していたか分からなくなる。

でも、これって意外と珍しいことではありません。

世の中ではよく、「コミュ力」の一言で片付けられてしまいます。

話せる人。

話せない人。

でも実際には、人の“話しやすさ”って、

もっといろいろなものに左右されています。

例えば、

・疲れている

・緊張している

・呼吸が浅い

・安心できていない

・考えることが多すぎる

・相手との距離感に気を遣っている

それだけでも、言葉はかなり出づらくなります。

私は言語聴覚士として、「話す」ということに関わる仕事をしています。

でも、“話す”って、実はとても高度な作業なんです。

頭の中で考えを整理して、 言葉を選んで、 相手の反応を見ながら、 声に出して伝える。

しかもそれを、ほとんど同時に行っています。

だから、疲れていたり、不安が強かったりすると、うまく話せなくなるのは自然なことでもあります。

「今日はなんだか話せないな」

そんな日があっても、能力が下がったわけではありません。

もしかしたら、身体や心が、“少し余裕がないよ”と教えてくれているのかもしれません。

だから私は、“うまく話そう”より先に、

「話しやすい状態を整える」

ことが大切だと思っています。

例えば、

・話す前に一度ゆっくり息を吐く

・頭の中だけで整理せず、メモに書く

・“全部伝えよう”としすぎない

・最初の一言だけ決めておく

・安心できる人との会話を増やす

・疲れている日は“短く話す”を許可する

それだけでも、言葉は少し出やすくなります。

特に、真面目な人ほど、

「ちゃんと説明しなきゃ」

「誤解なく伝えなきゃ」

と頑張りすぎてしまいます。

でも実は、“完璧に話す”より、“落ち着いて話せる”ほうが、相手には伝わりやすかったりします。

話し方を責める前に、まずは今の自分の状態を見てみる。

そして、少しだけ“話しやすい環境”を作ってあげる。

それも、コミュニケーションを大切にすることの一つなのかなと思います。

ここでは、言語聴覚士の視点から、

・ことばとコミュニケーション

・会話で疲れてしまう理由

・声や表情、身体とのつながり

・働く人の“伝わらなさ”

・日々の小さな気づき

などを発信しています。

「なんだか少し分かる気がする」

そんなふうに感じてもらえたら嬉しいです。

今後の記事も、ゆっくり読みに来ていただけたら嬉しいので、ぜひご登録ください。

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「人と話すのは嫌いじゃない。むしろ楽しい。」

でも帰宅したあと、なぜかどっと疲れて動けなくなる。休日は、誰とも会わずにひとりでゆっくり過ごしたくなる。周りからは、「社交的だよね」「明るいよね」「コミュ力高いよね」と言われる。

実際、自分でも楽しい。だからこそ不思議になる。

“人が好きなのに、なぜこんなに疲れるんだろう？”

言語聴覚士としてコミュニケーションを見ていると、この状態は単なる「人見知り」や「内向型」だけでは説明しきれないことがあります。

会話というのは、ただ言葉をやり取りしているだけではありません。私たちの脳は、会話中にものすごい量の情報を同時処理しています。

例えば、

• 相手の表情を読む

• 声のトーンを聞く

• 空気感を察する

• 話すタイミングを探る

• 今この場に合う言葉”を選ぶ

• 相手の感情変化を感じ取る

• 沈黙の意味を考える

• 相手が求めている反応を予測する

こうした処理を、脳は一瞬で行っています。しかも無意識に。

特に、感受性が高い人やHSP気質のある人は、周囲の刺激を深く受け取りやすい傾向があります。

つまり、「聞いている」だけではなく、相手の感情や空気まで受け取っている。だから会話そのものは楽しくても、脳はずっとフル稼働状態になりやすいのです。これは例えるなら、高性能なアンテナを常に立てながら人と関わっているような状態。

小さな表情変化や、声色の揺れ、場の空気の変化まで拾ってしまう。周りから見ると自然に会話しているように見えても、脳内ではかなり高度な処理が行われています。

自分で言うのもなんですが、私自身仕事柄だけではなく、こういう性質でもあります。

だから、「楽しかった」と「疲れた」は、矛盾しません。むしろ両立します。

人が好きだからこそ、深く受け取る。

深く受け取るからこそ、脳が疲れる。

これは、コミュニケーション能力が低いのではなく、“高感度なコミュニケーション”をしている状態なのかもしれません。

そして、こういう人ほど、ひとり時間を必要とします。

でもそれは、「人が嫌いだから」ではありません。

回復のためです。

静かな時間の中で、使い続けた脳を休ませている。

会話のあとに、ひとりでぼーっとしたくなるのは、怠けではなく、脳の自然なリカバリー反応なのだと思います。

私たちはつい、「社交的＝疲れない人」「明るい＝陽キャ」と思いがちです。でも実際は、人と関わるのが上手な人ほど、見えないところでたくさんの情報を処理していることがあります。

だからもし、あなたが

「人は好き。でも疲れる」

そんな感覚を持っていたとしても、それは弱さではないのかもしれません。もしかするとそれは、“人を深く感じ取れる力”なのだと思います。

最後まで読んでくださり、ありがとうございます。

「なんでこんなに疲れるんだろう」

と、自分を責めてしまう人ほど、実は一生懸命、人と向き合っているのかもしれません。

こういう、言葉にならない感覚を少しずつ言語化していけたらと思っています。

このSubstackでは、言語聴覚士の視点から、

• “うまく説明できない生きづらさ”

• コミュニケーションの違和感

• 声や表情、会話の背景

• 人との関わりで起きる心と脳のこと

などをなるべく専門用語は使わずに、「自分の感覚」として読める形で綴っていきますので、続きが気になる方はぜひ購読ボタンを押してお待ちください。

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コミュニケーションについて、こんなことを知りたいよ！という方はコメント頂けたら嬉しいです。

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また次の記事でお会いできたら嬉しいです。

これは、実はとても多い相談です。

・あとから「ああ言えばよかった」となる
・説明している途中で何を話していたか分からなくなる
・感情ばかり先に出てしまう
・伝えたいのに、うまくまとまらない

そんな経験、ありませんか？

私は言語聴覚士として、これまでさまざまな年代の方と関わってきました。

脳梗塞などで言葉が出にくくなる失語症の方だけではありません。

一見、普通に会話できているように見えても「言葉にできない苦しさ」を抱えている人は、本当に多いと感じています。

そしてそれは、“話すのが下手”とか、“頭が悪い”という話ではないことがほとんどです。

1. 「話す」は、実はかなり高度な作業

私たちは普段、何気なく会話をしています。

でも脳の中では、実はたくさんの処理が同時に行われています。

例えば、

• 何を伝えたいか考える

• 必要な言葉を探す

• 話す順番を整理する

• 相手の反応を読む

• 感情をコントロールする

• 相手に合わせて言葉を選ぶ

こうした処理を、ほぼ同時進行で行っています。

つまり「話す」という行為は、かなり複雑で高度な作業なんです。

だからこそ、

• 緊張している時

• 急かされている時

• 相手が威圧的な時

• “ちゃんと話さなきゃ”と思っている時

には、脳の整理が追いつかなくなりやすい。

すると、「分かっているのに言えない」状態が起こります。

2.“性格”ではなく、“処理”の問題かもしれない

うまく話せないと、

「自分は説明が下手なんだ」
「コミュニケーション能力が低いんだ」

と思ってしまう方も少なくありません。

でも実際には、“情報処理が渋滞している状態”に近いこともあります。

特に真面目な人ほど、

「ちゃんと伝えなきゃ」
「誤解されないようにしなきゃ」

と考えすぎて、頭の中の情報量が増えてしまう。

その結果、言葉が出にくくなることがあります。

私はこれ、“能力不足”というより、むしろ“一生懸命さ”の表れだと思っています。

3.言葉にする前に、「整理」が必要な人もいる

人によっては、頭の中で考えを整理する時間が必要です。

だから、すぐ答えを求められる環境や、テンポの速い会話が苦手な人もいます。でも、それは悪いことではありません。

ゆっくり整理しながら話すことで、深く考えられる人もたくさんいます。

実際、私は臨床でも、「話し始めるまで時間はかかるけど、話し始めるとしっかり情報を伝えられる人」に何人も出会ってきました。

4.うまく話せない時に、私がおすすめしたいこと

もし、「言葉にできない」と感じることが多いなら。

まずは、“完璧に話そうとしない”ことをおすすめします。

例えば、

「うまくまとまってないんですが」
「整理しながら話してもいいですか？」
「言葉にするの難しいんですが」

と前置きしてしまう。

それだけでも、脳の負荷が少し下がります。

他にも、

• 紙に書いてから話す

• 3行でまとめる練習をする

• 「結論→理由→具体例」の順で話す

こうした方法で、話しやすくなる方は多いです。

5.最後に

このSubstackでは、言葉・声・コミュニケーションを、言語聴覚士の視点から、できるだけ“わかりやすく”、そして“自分を責めなくて済む形”でお届けしていきます。

ぜひ、次回も楽しみにしてくださいね。

良かったらコメントもお待ちしております。

Comment

これまで、 「伝わらない理由」や「説明の構造」について書いてきました。

でも実際の現場では、 “正しく伝えたのに変わらない”こともあります。

必要な説明もした。

やるべきことも伝えた。

関わり方も間違っていない。

それでも、人が動けないことがある。

では、人が変わるときの関わり方は、何が違うのでしょうか。

以前、80代くらいの男性だったかな。その患者さんと関わったときのことです。

リハビリ自体には真面目に取り組まれていました。

でも、どこか表情が固く、反応も少ない。

こちらが説明しても、 「はい」と返事はある。

ただ、その先に進まない感覚がありました。

そんなある日、 ことばの訓練の合間に何気ない会話をしていたとき、

「迷惑ばかりかけてるからね」

と、ぽつりと話してくださいました。

その瞬間、 私はようやく気づきました。

この方に必要だったのは、 “もっと分かりやすい説明”ではなく、「安心して関われる感覚」だったのだと。

人は、理解したから変わるわけではありません。

“この人は自分を否定しない”

“ここなら失敗しても大丈夫”

そう感じられたとき、初めて動けることがあります。

だから、人が変わる関わり方には、共通点があります。

それは、「正しさ」より先に、 “安心”を渡していることです。

もちろん、専門的な知識や技術は大切です。

でも、どれだけ正しいことを言っていても、 相手が「責められている」と感じてしまえば、言葉は届きません。

逆に、 「分かろうとしてくれている」 と感じるだけで、人は少しずつ変わり始めます。

関わり方は、技術です。

でも同時に、 “相手がどんな気持ちでここにいるのか”を想像する姿勢でもあります。

伝えることだけではなく、 「この人なら大丈夫かもしれない」と思ってもらえること。

それが、人が変わる関わり方なのだと思います。

次回は、 「“いい人”で終わる人が評価されない理由」について、 少しキャリアや働き方の視点から掘り下げていきます。

ぜひあなたがやってる関わり方がありましたら教えてください。

Comment

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あなたの笑顔が増えることを願ってます。

一生懸命話しているのに相手がポカンとしていたり、
あとから全然違う解釈をされていたり。

実はこれ、能力の問題ではなく
“構造”の問題であることが多いです。

言語聴覚士として多くの方と関わる中で、
「頑張っているのに伝わらない人」には共通点があると感じています。

それは――
“自分が伝えたい順番”で話してしまっていることです。

例えば、現場でよくある場面です。

ある新人言語聴覚士が、患者さんの食事形態について病棟スタッフ説明していました。
内容自体は間違っていません。
むしろ丁寧で、しっかりとしたものでした。

ただ、聞いている側は少し困った表情をしていました。

なぜか。

結論が最後に来ていたからです。

聞き手はまず
「で、結局どうすればいいのか」を知りたいのに、
説明が積み重なっていくうちに、頭の中が整理できなくなってしまう。

結果として
「なんとなく分かった気がするけど、動けない」状態になります。

伝わらないとき、多くの人は「もっと丁寧に説明しよう」と考えます。

でも実際には、必要なのは“量”ではなく“順番”です。

では、どうすればいいのか。

とてもシンプルです。

最初に結論を伝えること。

例えば先ほどの例であれば、

「この方は、やわらかい食事ととろみのある水分が必要です」

と最初に伝える。

そのあとに理由や背景を補足していく。

それだけで、相手の理解度は大きく変わります。

人は、すべてを順番に理解しているわけではありません。
「全体像」をつかんでから、細かい情報を受け取っています。

だからこそ、最初の一言がとても重要です。

頑張っているのに伝わらないとき、それはセンスや才能の問題ではありません。

ほんの少し、関わり方の“構造”を変えるだけで、伝わり方は大きく変わります。

伝えることは、技術です。
そしてその技術は、再現することができます。

この場所では、そうした「伝わる」「変わる」を生む関わり方を構造から言語化していきます。

最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

伝わらないとき、つい「もっと頑張らなきゃ」と思ってしまいますが、
変えるべきは努力量ではなく、“関わり方の構造”かもしれません。

ほんの少し順番を変えるだけで、
相手の理解や反応は驚くほど変わります。

次回は、「説明しているのに伝わらない」の裏側にある構造を、もう一歩深く掘り下げていきます。

もし今回の記事が少しでも参考になったら、フォローしていただけると嬉しいです。
これからも「伝わる」「変わる」関わり方を、丁寧に言語化していきます。

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